一

有心理学家说，人花一生的时间来整理童年。

这些年，很高兴原生家庭的概念和影响逐渐被大众所熟知，但也遗憾原生家庭成为很多年轻人生活不顺的背锅侠。

讨好人格，都怪父母从小教育自己要乖；内心自卑，都怪父母历来都扮演差评师；焦虑不安，都怪父母对自己要求太严格；过于自我，都怪父母溺爱把自己惯坏了。

我看了不少心理学书籍，深深觉得，如果一个人的父母心智成熟、情绪稳定、人格健全，他在心智、情绪、人际、感情等方面可能表现更好。

有次我推荐朋友一本心理学书，她看完后，拎出书里“原生信任感”的概念，说自己就是因为小时候母亲没能给她心理成长所需的信任和保护，才会对生命、对世界保持不信任感。

朋友误会我荐书的初衷，作者的原生家庭问题大到让他患上精神方面的疾病，敏感多疑，自卑不安，但他尽力自救，学成心理学界的泰斗，当自己的临床医生，治愈了自己。

正如后记中作者说“生于不幸的环境，还是要思考如何活得幸福”，这才是我荐书的理由。在我看来，就算原生家庭有责任，也不可能是全责。原生家庭会影响你，但不至于决定你。如果你有幸投胎到一个父母相爱、教育有方的良善之家，获得投胎红利固然恭喜；

如果你长大后，发现原生家庭把你带沟里了，而你不享受沟里的生活，不必在沟里互泼脏水，赶紧挣扎着爬出那条沟，甚至拉父母一把。

二

我见过一个漂亮却自卑的女生，是我的大学同学，每次看她黯然神伤或暗自啜泣，无疑刚跟家人通完电话。

有次她说她爸妈重男轻女，她有个弟弟，父母偏爱弟弟，小时候姐弟有矛盾，父母只顾弟弟而骂她打她，她连上大学的机会都来之不易，她家人希望她早点工作，攒钱给弟弟买房娶妻。

在她姣好的脸型、精致的五官和窈窕的身材里，藏着一颗自尊低到尘埃里的心。

她对人习惯性讨好，对事习得性无助，敏感多疑爱瞎想，开不了口拒绝别人的过分要求，是个爱和稀泥的老好人，追她的男生很多，她总觉得自己配不上。

男友提分手，她哭了好久，她觉得自己差劲的性格，别说男友不喜欢，连自己都讨厌。

我劝她看书“自救”，她从图书馆借来心理学书和人物传记，她决定不被父母的封建思维所坑，打工争取经济独立，鼓起勇气痛诉父母，释放多年压抑的怨气，告诉爸妈爱弟弟和爱她根本不冲突。

从此我看到那个自卑的女生，开始认识到自己的美好和能量。那个唯唯诺诺的低自尊者，慢慢蜕化成谈吐从容的自信女青年。

三

我这个同学曾对我说，羡慕我这个独生女，羡慕我的阳光性格，从我爸妈送我来上大学时，就能看出他们对我的深爱，她羡慕我隔着电话，和父母说笑撒娇的样子。

我对自己的原生家庭评分很高，其中有我的两点大功劳:

1，对原生家庭伤害，有种记好不记坏的钝感力。

我这个天蝎女很记仇，我妈边贬损我边表扬别人家孩子，我爸把我鼻血都打出来，这些我都记得一清二楚。

直到某天，我发觉自己只记得父母对不起我，其实我也伤害过父母。

我小时候，有天只有我和我妈在家，家里来了个尼姑化缘，我妈叫我去找邻居来，我到邻居家，居然和小朋友看动画片，把担惊受怕的妈妈抛诸脑后；

我小学时，有次叫同学到家玩，以为家里没人，和同学聊起零花钱，我居然说我爸没她爸有本事，后来我爸从卧室走出来；

我初中时，我妈做阑尾手术，我居然没去看她，跟同学跑去水上乐园玩到很晚。他们当时绝对心寒到负无穷，我在他们无助时不管他们，失意时看轻他们，我至今愧疚到讲不出抱歉，真希望他们忘了这茬。

我在心里默默做了个等价交换，我忘掉了父母对我的伤害，父母也忘掉了我对他们的伤害，这还不够，我记得他们的好，他们也会记得我的好。

对于父母，我不想记仇，只想感恩。

2，我越长大，越学习，越有能力改善原生家庭。

小时候家里来亲朋好友，父母夸来家做客的小朋友比我成绩好，等客人离开我就对他俩说，喜欢别的小朋友，就去给人家当爸妈。

爸妈说表扬客人家的小孩是客气话，此后我爸妈虽然还会说别人家孩子的优点，但从不会再拿我和别人相比。

小学时学校教珠算，我爸妈得知我一句口诀都不会背后气得发抖，骂我在学校不好好读书，我拿出课本指出“十进制”不需要口诀，并告诉他们世界和知识都在发展，调查清楚后再骂不迟，此后我爸妈责怪我之前都会弄清楚情况。

高中选文理科，大学选专业，毕业后找工作，我都选择了他们希望的方面，他们对我软硬兼施，劝我说别对着他们干，我说这是我的人生，我犯不着跟父母对着干，我要追求想要的生活，自负盈亏，他们放手让我去，每次都没让他们失望。

现在我觉得我妈有点讨好型人格，我常告诉她亲朋好友来看望，困了累了就打个招呼去休息；

我爸有点以自我为中心，我常分角色扮演别人对他行为的观感，很高兴他俩性格趋于中和。家人争执时，我主动示好并调节，变身家庭氛围的柔顺剂。

爸妈第一次当爸妈，我第一次当孩子，都没经验，请多担待，但通过我自己看书学习，尤其感谢阿德勒的观点给我正面力量，和父母沟通碰撞，他们成了更好的爸妈，我成了更好的孩子。

四

听过一个说法，每个人都有三次诞生。第一次诞生，是爸妈精卵结合后，在妈妈子宫里着床的时刻；

第二次诞生，是从妈妈肚子里出生，进入原生家庭生活成长；

第三次诞生，是在成长过程中，通过学习、认知和改变，在自己的世界里宣誓就职，把从原生家庭里被动接受到的错误观念、不良习惯，主动明辨是非、拨乱反正。

这世上存在不配为人父母的人，但对大多数人而言，父母是爱我们的。

但他们受限于陈旧观念、知识水平、素质技能和成长背景，不能或不会表达他们对子女的爱，尽管父母再悉心照顾，子女在成长过程中免不了磕磕碰碰，留下大大小小的心理阴影。

可我要记着家人对自己的伤害到什么时候呢，年轻的时候埋怨两句还无伤大雅，等我步入中年和老年，再拿童年阴影和原生家庭伤害说事，我好意思说，别人好意思听吗？

去年我妈检查出重病以后，我怕死了。

我想起我有个高中同学，她看不起工作卑微爱唠叨的妈妈，我们去她家，常听到她对她妈的恶语相向，她大一时，她妈出了车祸，当场去世，十多年过去后，她还恨着自己对母亲的态度太差。

毕淑敏有句话，“两代人命运的云梯衔接处，时间只是窄窄的台阶。从我们明白人生的韵律，距父母还能明晰地谈论以往，并肩而行的日子屈指可数。”

留给我们和原生家庭和解的时间不多了，以后父母日渐老去，疾病倍增，你还要计较到什么时候？

原生家庭必然影响你一阵子，但未必决定你一辈子。

仅此一生，你是要不停追责父母、整理童年，还是懂得内心缺憾，想办法补上，然后弹个响指，朝着星辰和大海轻装上阵。