多年前参加一团体，一位成员T说了件与父亲之间的往事：

从小父亲善控制，长大后T有了自己的孩子。某冬日T带孩子出门，父亲追出来非给孩子穿件衣服。T勃然大怒，与父争吵，不欢而散。

T感受到的是难忍的被控制感。

肯定过T的感受后，带领者问别的成员对父亲这样做的感受。大家说：感受到的是一位老父亲对孙子的担忧和爱。

这话并非不愿共情，而是在讲另一种可能：永远不要用昨日的方式去和今日的人相处，因为人会变。

当时不以为然：一个人想要改变，何其难！我宁愿相信T的感受，也许T与我想法相同：坚信自己，不对别人抱希望，信任将不会错付。尽管这样泯灭了未来所有的可能性。

有一些心理学同仁，对孩子感到内疚，才来学习。学习后使用新的方式与孩子相处，作用不大：孩子根本不相信他愿意改变，认为不过是换种方式控制他罢了。

有些妻子用同样的方式对待丈夫，他只是说说罢了，他每次都是这样的，没有好结局。

一个人在关系中被判死刑，对他来说是无力绝望的——他永远活在别人的记忆中，无法挣脱。

这是很难实现的一种信任：同一个人，对我做同一件事，每一次我都愿意思考另一种可能。抱有这样的信念并非易事，它需要我们足够勇敢，不怕背叛。

此为方法其一。

有朋友告诉我，她的公公在家里没条件的情况下，非要带一大票亲戚来家里住。婆婆和老公都劝不住，她结果导向：火速去订了N间酒店房间，告知公公金额。公公偃旗息鼓。

她说：我能解决纷争，是因为我对公公没有愤怒。越亲近的人，越做不到结果导向。

我见过蛮多人，对另一半的家庭卷入不深，反倒能单刀直入，解决问题。而作为当事人的丈夫或妻子，就被父母创伤了。

一位老师写过她与父亲弟弟的某次家庭聚餐，父亲突然暴怒，责骂弟弟的孩子。弟弟当下被以往的创伤定住，没有任何建设性的言语和举动。

有很多类似的事件，一家三口与父母同住。父母用不恰当的方式对待孙子，往往是亲生孩子卷入其中，不得动弹，另一半却能轻松化解。

有丈夫这样说：你为什么这么怕你父亲？他不过就是个老头。有妻子这样说：你为什么对你妈这么顺从？从没见你这样过。

这些大人面对自己父母时，一瞬间就变成一个孩子，失去往日的做事风格，魔怔了。

有很多心理学老师，教我们用一种新的方式对待父母。我没见过成功案例，但我间接见过：女婿不怕暴躁的岳父，每次岳父发脾气，他都镇定地对待他，拉上他一起去钓鱼。这岳父的毛居然就被捋平了。

岳母和妻子都觉得他不可思议，其实非常简单——我因为与他没有情感纠缠，所以不落入他的人际圈套。这老头潜意识不过用这样的方式隔离感情，这一套对亲密的人如杀手锏，对外人不管用。
被化解后，看上去是老头变了，其实只是互动变了。

注意啊同志们，我们常说孩子被父母塑造，其实孩子也在塑造父母。我有来访者面对父母噤若寒蝉，其实父母十分爱TA。

有时我忍不住想，假若这个孩子一直用撒娇的方式面对父母的情感隔离，会是什么样。

外人很容易做到，内人不行。内人太爱，太害怕，患得患失。许多易如反掌的事，在孩子与父母之间，是难如登天。
不仅是被过去创伤，让我们做不到新方法。还有一些残酷感让我们停滞不前：通常主动逃脱人际牢笼的，都是心理更强大者。我不畏惧你，相反我可以照顾你。

有多少孩子如鲠在喉：从未得到你作为成人的照料，现在我就该照料你了？过去如何交代，我的委屈何处安放。
有些孩子来找心理咨询师：我想改善与父母的关系。
你看，我有方法，但假若你如鲠在喉，又怎能云淡风轻。