冷漠不一定意味着拒绝，
攻击也不一定意味着否定。
不断诉说的恨里面，
也许有着浓浓的爱。
关于看见，关于真实，
我们还有很长的修通之路要走。
这条路不是一项功课，
这本身就是一种疗愈和解脱。
1
看见，其实终极目的是为了帮助一个人去理解和接纳。
让自己被看见，是为了帮助我们被理解和被接纳，进而理解和接纳自己。
自己看见别人，终极目的也是为了去理解和接纳他人的真实。
有时候看见是为了导出恨，
比如看见父母曾经做的那些“为孩子好但其实很残忍的事情”，
如果没有“看见真实”，听话的孩子就只能无条件地认同父母，无法描述自己受过的伤，也无法表达自己内心的不愿意和恨意。
但看见不是导出恨就完结了。
导出恨之后，其实我们还会看见很多东西。
当你的内心渐渐平静，表达了自己的愤怒，对当年的压抑的部分做了处理之后，
你也许还能看见爱。
我们的看见，总是先看见自己的一个部分，但是接下去看的话，你很可能会看见与自己的那个部分，相反的自己。
这就叫做，自我真相的“抽丝剥茧”。
我们要抱着开放的心态，看到自我内在埋藏的东西，特别是那些我们回避的掩盖的矛盾的部分。
因为矛盾，所以本能地回避。
但是这个矛盾的地方，恰恰就是你内心最大的冲突。
我有一个朋友，特别喜欢说自己恨她妈妈的故事。
她喜欢回忆，她妈妈在她小时候怎么对她严厉的，在她顽皮时怎么打她，怎么说那些恶毒的话语，怎么后来因为脾气暴躁就得了癌症，得了癌症后又是怎么不配合治疗，怎么不断对女儿索取直到生命的最后。
在回忆里，她一遍遍批驳着自己的妈妈，表达对她的愤怒和恨。
每每说到委屈动情处，都会眼泛泪光。
而她的妈妈，已经过世了十年。
我听了很多遍。终于有一天，我从朋友深深的怨恨里，听出了她对妈妈浓浓的爱。
那里不只是有恨。在对妈妈充满恨意和指责的回忆里，其实朋友也在以这种方式表达着对妈妈的不舍，还有依旧未放弃的期待。
妈妈虽然已经过世十年，但依然活在她每天每天的思想里，活在她和朋友们的聊天中，活在她的指责里。她还渴望被妈妈重新好好爱一次，所以她不能让妈妈就这样离去。
妈妈已经离开十年了，但她还是当年那个满肚子委屈等着妈妈来看见来爱抚的小女孩。
在我看来，这也是爱。
2
我们对别人的爱，有时候识别起来很困难，正如别人对我们的爱。
因为我们很习惯，将一件事情绝对化。
因为绝对化总是会比较简单。
可是，其实生活中蕴含了太多复杂甚至矛盾的真相，正如我们的内心其实也非常复杂而矛盾一般。
冷漠不一定意味着拒绝，攻击也不一定意味着否定，
而有的人只会对亲近的人满含攻击，你可以解释为“亲近的人不会离开，所以他攻击起来觉得很安全，于是他当然就攻击亲近的人”
你也可以理解为，这是一种多么强烈的信任。
你的丈夫或者老婆总攻击你不攻击别人，你就会很生气，当然，生气是正常的。
但是如果你继而推出一个结论说，「“他/她一定是最不拿你当回事最不怕得罪你，因为你最好欺负”」，那恐怕这就是个过于绝对简单的结论。
为什么呢？
换一个场景，假如你的孩子，对别人都比较客气小心，在外面表现得有礼貌懂进退，但是在你面前有时候就会没大没小，说话直接，出言不逊，心情不好时回应你总是让你很心塞，
没法跟你好好说话，
——你会觉得这个孩子是爱别人就是不爱你吗？
不，你多半会自然而然地知道，那是亲近，那是信任，那是因为你和他是世界上最亲最亲的人。
什么是真相？
真相，就是没有那么绝对和简单。
凡是绝对的简单的纯粹的，恐怕都不是真相。
我们总是选择性地理解，倾向于把看到的事情绝对化纯粹化。
所以我们也很难看到真相。
不管是自我的还是他人的。
为什么对伴侣和对孩子，在同样行为上，我们会得出不一样的结论会有不一样的看见呢？
因为你在伴侣面前，其实也是一个孩子，你希望他能做你的父母，补偿你不够被爱的童年，所以他如果攻击你，你就会格外难过。
你对他的不满和恨，总是比较容易被你看见，
但你对他深深的渴望、期待，像孩子始终等待着父母的温柔一样，你与伴侣之间的这种深度链接的内在关系，却常常是不被你承认和看见的。
如果没有期待就不再有未被满足后引发的恨了。
我的朋友对过世的母亲如此，
哀怨愤怒的人对自己令人失望的伴侣如此，
总是被否定渴望被认同的人对周遭的关系也是如此，
因为有深深的期待，
因而才有那么多的在意那么多的情绪那么多哀怨和憎恨。
这个真相，你是否能看见呢？
3
所以，当我们言之凿凿地谈论真实，真诚地时候，其实往往仍旧是片面的。
我们只相信和看见此刻我们想相信和看见的。
所以可能引发矛盾和混乱感觉的部分，我们都会选择性看不见。
大家都是如此。
这是可以理解的。
一个人打了你，你马上将之定义为坏人，你就可以立刻打回他，甚至比他打得更狠。
但一个人打了你，你还要去理解他打你的原因的话，那么你也许会瞬时迷茫。
如果他有他的苦衷和缘由，我还要去以牙还牙吗？
我想，如果去看见更多对方，也许会带来片刻的混乱感，是的。
但是假如我们能够容纳这部分复杂的人性真实，我们的世界才能变得更为宽广，
我们可以容纳自己和他人内在的冲突，好与坏的对立，就像冰与火一样，
都可以在你的世界里，同时存在，
如果你的内心空间有能力去理解这个部分，
那么显然，你就是一个更有接纳力量的人。
你会更为接纳自己，也会更为接纳他人。
你对世界不再有那么多恨意。
不会觉得世界或者别人就是很坏就是刻意在害你。
如果你理解了这个世界，理解了原生家庭本身就是一个人最初的命运，也许有我们无法完全跨越的部分，
如果你能够谦卑地去承认你和别人，都有想改变而无法改变的某些模式，
那么你反而，达成了与世界的和解。
你理解了世界的不完美，别人的不完美，以及你自己的不完美。
这是一条关于看见，关于真实的道路。
昨晚，我读一年级的大儿子突然发烧，一直说难受，我立马给他吃了两种药，看着他因为发烧而红扑扑的脸，看他难受的样子，我也非常难受，心里期望他能快快好起来。
我什么都没干，一颗心都在他身上。
晚上他睡着了，我却睡得不好，担心他晚上再体温升高，我守着他，给他换了几次汗巾，摸了很多次额头。确定他不发烧了，我才睡着。
看到这里，不知道你是否会感觉到，我对他的爱。
接下来，我要告诉你，
我一直担心他继续发烧，
怕他早上恐怕不能正常起床，赶不上校车，那我得开车送他，来回就是一小时，
而且如果不退烧，也许他就无法顺利参加期末测试，
那么我还需要处理这件事情的后果，去和老师做各种解释，看看有没有补救的方法。
我当然不希望这些事情发生，这也是回荡在我内心真实的声音。
他的发烧给我带来了很多焦虑，他退烧了，我那一刻，也如释重负了。
看到这里，你会有什么感觉？
我想说的是，这样的片段，其实真实地发生在每一个人的生活里，在关系里，在人与人之间。
我们的思维和心理就是这么复杂，我们的本能里面也有很多矛盾的地方。
我不知道在他的人生里，有一天他会如何评价我。
这种评价会不会发生改变。
但我想，如果有一天他知道——尽管我无法给他完美纯粹的母爱，但是在不完美不纯粹之中，他仍然能看见能感受到我对他的爱是一种真实的存在——
那么他一定能更多的去接纳这个世界和他自己的复杂，去接纳那些爱与恨吧。
